不要让自己后悔，不要轻易放开自己深爱的人，在感情的面前，逞强是没有用的。”

我是在逞强吗？

好吧，我承认，我的确就是在逞强。

我生气墨白怎么可以那么轻而易举的就又放弃了我？

为什么他可以对白晶晶负责任，可以对方雨宁负责任，但唯独他没有想过要对我负起责任来呢？

是我给他的印象过于独立了吗？所以他才会觉得我没有他一样也可以更加坚强的生活着？

其实他以为的是对的，的确，即便我失去了他，我还是会好好的去生活的。

我从来和他闹过什么一哭二闹三上吊之类的把戏，所以他才会觉得我就是最不需要他安慰的那个人吧？

但是我也渴望有一个温馨的三口之家啊，我更渴望能够给一一一个爸爸啊，可是我最最渴望的是能够有他一直陪在我的身边。

我现在除了墨白之外，真的是没有爱上过其他的男人，我也不知道我以后是不是也不会爱上了其他男人呢？

一辈子那么长，我们真的就只会遇见这样深爱的一个人吗？

面对我妈妈刚刚观点，我觉得稍微有那么一点点不可信。

我带着质疑，问了她：“你说的‘曾经沧海难为水，除却巫山不是云’是真的吗？你和别人在一起过？可是最后却还是觉得那个男人好？”

我承认我深爱着墨白，但是我自认为我是一个拿得起放得下的女人，对于墨白，我也算是敢爱敢恨。

我不相信一生只爱一个人这样的观点，除非到了我真正和那个人共度一生，一直到死亡的那一刻，我才会确定我是不是可以爱一个人至死。

可是我妈妈却是直到现在，都还从来没有爱上过其他的男人。

她叹了一口气对我说：“我也以为我可以去开始我的新生活的，可是我的爱情却还是无法逃出他的影子。

我在路上看见一个人，和他长得很像，我就会不自觉的多看那个人几眼，可是最终发现那并不是他。

我还记得他最爱吃的就是烤红薯，我们在一起的时候，总是会去别人家的地里偷红薯，然后他烤给我吃。

直到现在我每一次吃红薯的时候，都还是会想起他。

我后来也遇见了一个和他有些神似的男人，也是斯斯文文的戴着眼镜，那个人非常喜欢我，他离异，带着一个孩子。

我觉得他各方面也还不错，于是就和他交往了一段时间，我试图想要好好的去爱他，可是我还是做不到心甘情愿对他好。

自从我和老师分开之后，我就再也无法像当初爱他那样去爱别人了。

无论我怎么用力的试图让自己去爱上那些人，可是那些人最终还是对我说，在我的眼睛里看不见我对他的爱，他们说，我的眼睛出卖了我的心。